“Dizem que vivemos em um mundo de ódio e ganância, mas eu não vejo assim. Me parece que o amor está em toda parte, às vezes sem dignidade ou desinteressante, mas está sempre lá. Pais e filhos, mães e filhas, maridos e esposas, namorados e namoradas, velhos amigos. Quando os aviões bateram nas torres gêmeas, até onde eu saiba nenhuma das ligações dos passageiros eram mensagens de ódio ou vingança, eram todas mensagens de amor. Se você procurar, tenho um leve pressentimento que você descobrirá que o amor na verdade… está por toda parte.”
Deixem-me gritar
"Liberdade é pouco. O que eu desejo ainda não tem nome."
Clarice Lispector
Clarice Lispector
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a realidade é que nunca estive tão perdida. de mim, dos outros, de todos eles. invento amor, invento amigos, invento qualquer porra que me faça sentir viva quando na realidade não sinto mais porra nenhuma. nem dor, nem amor, nem nada. eu vivo pra reclamar do dia, do calor que faz as vezes, do namorado que eu não vou ter, dos caras que dão em cima de mim, dos que não dão, das festas sem graça alguma, do cinema e daqueles livros na estante que sempre quero ler. acho que perdi a vontade já e não descobri ainda. acho que morri por dentro e isso é só carcaça. e a merda é que acho isso mesmo. ninguém liga, mal eu ligo pra mim mesma que dirá vocês. que se foda. segue o baile, tchurma.
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escrevo agora para me lembrar amanhã de como o ontem começou. seja
pelo jeito que acariciava o meu ombro, olhava tão fixamente nos meus
olhos - como se fosse a ultima. pelos arrepios quando eu
acariciava tuas costas, pelo jeito que puxava meu cabelo.
escrevo para lembrar de quando comecei a me imaginar ao teu lado,
vivendo a nossa vida. seja pelos assuntos que nunca morriam, pelas
gargalhadas de dois estranhos. pela malícia nos teus olhos verdes.
ou pela maciez da tua cama.
escrevo para lembrar de quando quis ter a nossa família. seja pelo
jeito que me agarrava dormindo e fazia carinho. pela rapidez que
dormia com carinho no rosto, seja pela tua barba macia ou talvez, pelo
jeito que tu cheirava o meu pescoço.
escrevo para lembrar de quando a minha paz chegou ao fim. seja pelo
modo em que tu roçava teu nariz no meu, abria o meu vestido só pra
poder acariciar as minhas costas. seja pelo gosto do beijo, pelo jeito
em que ficamos juntos tanto tempo.
escrevo para lembrar de como eu queria continuar com esse cheiro que
está em mim agora. é o modo que tenho de desejar prolongar aquela
noite, aquele dia. de te trazer pra perto de mim, pra fazer tua barba
coçar no meu pescoço. é o jeito que achei para lembrar de porque nunca
vai dar certo. -
Que eu não perca a capacidade de amar, de ver, de sentir.
Caio Fernando Abreu -
E um dia você aprende que uma pessoa não precisa estar a vida inteira ao seu lado para se tornar única e inesquecível.
Caio Fernando Abreu -
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Tenho trabalhado tanto, mas sempre penso em você. Mais de tardezinha que de manhã, mais naqueles dias que parecem poeira assenta e com mais força quando a noite avança. Não são pensamentos escuros, embora noturnos… Sabe, eu me perguntava até que ponto você era aquilo que eu via em você ou apenas aquilo que eu queria ver em você. Eu queria saber até que ponto você não era apenas uma projeção daquilo que eu sentia, e se era assim, até quando eu conseguiria ver em você todas essas coisas que me fascinavam e que no fundo, sempre no fundo, talvez nem fossem suas, mas minhas, e pensava que amar era só conseguir ver, e desamar era não mais conseguir ver, entende? Eu quis tanto ser a tua paz, quis tanto que você fosse o meu encontro. Quis tanto dar, tanto receber. Quis precisar, sem exigências. E sem solicitações, aceitar o que me era dado. Sem ir além, compreende? Não queria pedir mais do que você tinha, assim como eu não daria mais do que dispunha, por limitação humana. Mas o que tinha, era seu. Mas se você tivesse ficado, teria sido diferente? Melhor interromper o processo em meio: quando se conhece o fim, quando se sabe que doerá muito mais — por que ir em frente? Não há sentido: melhor escapar deixando uma lembrança qualquer, lenço esquecido numa gaveta, camisa jogada na cadeira, uma fotografia — qualquer coisa que depois de muito tempo a gente possa olhar e sorrir, mesmo sem saber por quê. Melhor do que não sobrar nada, e que esse nada seja áspero como um tempo perdido. Tinha terminado, então. Porque a gente, alguma coisa dentro da gente, sempre sabe exatamente quando termina. Mas de tudo isso, me ficaram coisas tão boas. Uma lembrança boa de você, uma vontade de cuidar melhor de mim, de ser melhor para mim e para os outros. De não morrer, de não sufocar, de continuar sentindo encantamento por alguma outra pessoa que o futuro trará, porque sempre traz, e então não repetir nenhum comportamento. Ser novo. Mesmo que a gente se perca, não importa. Que tenha se transformado em passado antes de virar futuro. Mas que seja bom o que vier, para você, para mim. Te escrevo, enfim, me ocorre agora, porque nem você nem eu somos descartáveis. … E eu acho que é por isso que te escrevo, para cuidar de ti, para cuidar de mim – para não querer, violentamente não querer de maneira alguma ficar na sua memória, seu coração, sua cabeça, como uma sombra escura. — Caio Fernando Abreu.
